2024年3月31日发(作者：机芳洲)
说了句：哎呦，赏菊呢。
然！”女：“我想有个前男友。”男。。。
这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块
永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线
个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是
不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当
2、女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一
1、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会
鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，
”
。。
伞。。。
我实在吃不饱啊”。。。
没发扣扣空间，说明不是真爱。”
玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的
酒吧，红酒不算酒。”“那，那我喝红茶，红茶不算茶。
酒，喝茶吧，以茶代酒。”“喝茶像什么话！要不然喝红
发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？
子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分
7、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼
6、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的
5、面对同事的敬酒我推脱说：“不不不，我真不能喝
4、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天
3、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉
了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，
回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。
”
”
女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉
汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美
10、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动
” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！
9、爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？
一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。
“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制
8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：
就可以了。
滚出去。
一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书
14、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：。。。
十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃
小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸
13、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通
12、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩
福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的
是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸
”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，
我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？
11、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，
《说谎》。”
国演义》！
来。这TM恐怖营销冷死我了。
哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”
于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由
说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。
法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来
纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办
18、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造
17、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛
“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐
16、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：
我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……
15、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：
他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三
这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课
妹们在门口跳广场舞。”
那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”
里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话
22、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，
公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：
。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在
20、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。
19、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次
摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备
21、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
错了，我是隔壁的。”麻辣隔壁。。。。
小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走
一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”
26、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，
25、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的
24、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去
给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿
和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是
23、我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，
骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”
问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
捡却怎么也扣不起来。。。这是旁边一老头笑呵呵对我说：
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，
砍刀削的皮。
这是人家啦！”
没有！？
了，先进手术室了 ！
30、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒
28、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说
步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我
哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步
27、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，
29、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都
是世界上最可怕的毒。
了句：你开心就好。。。
保护。”
了。。。
叫做球状闪电……
自己会中一等奖！为啥一点都不灵！
36、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕
35、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电
怎么办”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁
34、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该
遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马
不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要
33、马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，
31、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词
那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。
32、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的
云的温柔，我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！
！这是钱多钱少的问题！
产心情瞬间就好很多了。
40、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干
肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我还有好几百万不动
39、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心
完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生
38、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听
放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会
37、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底
完。
想到它！
说得这么高大上的
孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这
孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女
备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女
的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准
学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边
段话每句的第一个字连起来再读一遍。。。居然。。中招。
。了。。
2024年3月31日发(作者：机芳洲)
说了句：哎呦，赏菊呢。
然！”女：“我想有个前男友。”男。。。
这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块
永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线
个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是
不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当
2、女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一
1、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会
鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，
”
。。
伞。。。
我实在吃不饱啊”。。。
没发扣扣空间，说明不是真爱。”
玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的
酒吧，红酒不算酒。”“那，那我喝红茶，红茶不算茶。
酒，喝茶吧，以茶代酒。”“喝茶像什么话！要不然喝红
发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？
子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分
7、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼
6、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的
5、面对同事的敬酒我推脱说：“不不不，我真不能喝
4、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天
3、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉
了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，
回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。
”
”
女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉
汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美
10、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动
” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！
9、爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？
一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。
“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制
8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：
就可以了。
滚出去。
一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书
14、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：。。。
十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃
小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸
13、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通
12、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩
福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的
是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸
”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，
我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？
11、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，
《说谎》。”
国演义》！
来。这TM恐怖营销冷死我了。
哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”
于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由
说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。
法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来
纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办
18、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造
17、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛
“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐
16、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：
我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……
15、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：
他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三
这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课
妹们在门口跳广场舞。”
那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”
里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话
22、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，
公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：
。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在
20、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。
19、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次
摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备
21、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
错了，我是隔壁的。”麻辣隔壁。。。。
小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走
一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”
26、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，
25、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的
24、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去
给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿
和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是
23、我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，
骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”
问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
捡却怎么也扣不起来。。。这是旁边一老头笑呵呵对我说：
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，
砍刀削的皮。
这是人家啦！”
没有！？
了，先进手术室了 ！
30、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒
28、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说
步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我
哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步
27、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，
29、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都
是世界上最可怕的毒。
了句：你开心就好。。。
保护。”
了。。。
叫做球状闪电……
自己会中一等奖！为啥一点都不灵！
36、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕
35、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电
怎么办”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁
34、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该
遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马
不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要
33、马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，
31、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词
那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。
32、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的
云的温柔，我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！
！这是钱多钱少的问题！
产心情瞬间就好很多了。
40、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干
肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我还有好几百万不动
39、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心
完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生
38、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听
放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会
37、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底
完。
想到它！
说得这么高大上的
孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这
孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女
备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女
的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准
学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边
段话每句的第一个字连起来再读一遍。。。居然。。中招。
。了。。