2024年3月31日发(作者：薄世)
十个简短小笑话
贡献最好笑的笑话1
1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经
理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，
其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的
作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小
声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷
爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙
发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他
说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左
摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回
去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉
进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次
精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，
寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前
去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害
我在河里摸得好苦！
5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一
匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购
物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡
烛，也记在我的帐上！笑话大全
6、甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多
了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的
书回来好好读一读。
甲：……
7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几
天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激
的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下
吗？”
我犹豫了下：这……不太合适吧……
女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
贡献最好笑的笑话2
老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没
少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象
棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿
都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果
隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活
儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象
棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一
块儿陪他去吧。
儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里
放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖
房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几
个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他
都不心疼，就是不能放那副象棋。
众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好
作罢。
傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的
这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不
让往棺材里放？”
丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知
道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一
他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
贡献最好笑的笑话3
1、穿绵袄吃冰淇淋
春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃
冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：
“我都出汗了，这下可以吃了巴？
2、猪
小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路
将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随
后被罚站半个小时。
3、一只铅笔
小路为了鼓励自己努力学习，他在一只铅笔侧面写上“不能不
努力学习”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力
学习”这就不对了。又用了一段成了“不努力学习”，妈妈看
了很生气，小路屁股又肿了。
贡献最好笑的笑话4
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧
起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也
没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给
你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说
完，摔门而走……
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们
上哪找人去了”
3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，
好久没喝了……
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去
吧！
我……
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去……
5、我不想睁着眼说瞎话
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
贡献最好笑的笑话5
1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭
壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，
每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看
来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支
支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送
一……”
3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零
食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽
烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种
一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像
不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不
把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
爆笑小笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，
给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖
谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面跟
着来看看爆笑小笑话吧！希望对你有所帮助。
儿子：妈，我是啥时辰出生的`呀？妈妈：中午那会儿。儿
子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个
毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过
来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉
了……”
1、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子
玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：
给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给
老爸。
2、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其
实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千
的爱疯又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了！
3、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿
子儿子快接电话，我是你爹。
这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。
过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿
子。
这货接起来就喊：老板，啥事呢？
我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
4、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这
是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。
5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突
然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮
给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就
变成了香蕉干~
6、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途
无量，您真是英明神武，气宇不凡。”
“说人话。”
“请个假。”
7、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点
首歌。”
主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”
我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这
个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”
主持人又问：“所以，您点的歌是？”
“林宥嘉的《说谎》。”
8、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给
司机了……司机一看，马上关门加速开溜……过了两个交通
岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上
了……小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还
你……”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是
傻！夹我手指头了，夹我手指头。
9、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈
妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手
吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业
本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，
女儿的答案是：“穷手。”
非常搞笑的短笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是收
集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大
家。
非常搞笑的短笑话 篇1
1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没
人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨
天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我
喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，
怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能
说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一
定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一
个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：
“What’s your name?”
3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五
一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳
动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大
概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大
声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”
4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写
的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借
我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴
奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛
产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可
喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老
师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的
同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米
的主要用途是当作饲料。”
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，
一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出
题海之路》。
非常搞笑的'短笑话 篇2
1.录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票
问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废
纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
2.金牙齿
话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然
间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此
时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办
的到哟!”
3.结婚了吗
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈
妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈
拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你
们结婚了吗?”“……”
4.触动
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工
作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢!”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个
弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小
狗。”
6.蚂蚁
(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老
师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要
抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问
他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了
半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”
7.派你们在晚上在太阳登陆
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：
“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们
去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日
捏夫
同志
，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以
为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳
登陆!”
8.小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别
人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的
事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人
就做不到。"
9.遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为
纪念，可以吗?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴
独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不
能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那
个木盒子锯开?
11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现
只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：
我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!
12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
13.半夜“鸡”叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，
忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小
姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打
四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操
到，半夜真的有鸡叫!”
14.与别家比
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，
你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一
台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这
下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大
了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥
们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹
啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
2024年3月31日发(作者：薄世)
十个简短小笑话
贡献最好笑的笑话1
1、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经
理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，
其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的
作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小
声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷
爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙
发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。还是放弃了
4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他
说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左
摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回
去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉
进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次
精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，
寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前
去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害
我在河里摸得好苦！
5、县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一
匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购
物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡
烛，也记在我的帐上！笑话大全
6、甲：你买了本《美学》？
乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多
了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的
书回来好好读一读。
甲：……
7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几
天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激
的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问：“能让我抽一下
吗？”
我犹豫了下：这……不太合适吧……
女同事一脸期待的`表情：“行吗？”
我点了点头：嗯，把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴，然后哈哈哈哈的跑开了。
贡献最好笑的笑话2
老秦这一辈子啊，除了喜欢下象棋，没有其他嗜好。
年轻的时候，老秦下起棋来常常忘了地里的农活儿，为此，没
少挨老婆的骂。这老了吧，还是爱下棋的料，常常带着一副象
棋满村子找人下，大家都喊他“棋篓子”。
这一年，老秦得了腿风湿下不了床，可爱下棋的毛病一点儿
都没变。老秦手里痒痒，便缠着儿子天天陪他下上一盘，如果
隔得时间久了，老秦就会骂儿子不孝。儿子没办法，手里的活
儿再忙也要每天陪老秦杀上一盘。
十年后，老秦走了。安葬的这一天，老伴将老秦常用的那副象
棋放进了棺材，说，老秦一辈子没别的爱好，就让那副象棋一
块儿陪他去吧。
儿子知道后，坚决反对，说啥也不同意把那副象棋往棺材里
放。母亲恼了，哭着骂儿子不孝，说老秦白疼他了，还给他盖
房娶媳妇，天底下就没有这样的儿子。
在场的亲戚朋友也都劝儿子，就是一副普通的象棋，值不了几
个钱，莫说是旧的，就是买副新的也花不了多少。
可儿子还是不同意，说不是钱的事儿，厚葬父亲花多少钱他
都不心疼，就是不能放那副象棋。
众人拗不过儿子，虽然心里都骂儿子是白眼狼，但最后也只好
作罢。
傍晚，宾客散尽，妻子忍不住埋怨丈夫：“你说，你今天做的
这事儿也太出格了，不就是一副破象棋吗？你为啥死活挡着不
让往棺材里放？”
丈夫满脸委屈，对妻子说：“咱爹就爱下象棋，你又不是不知
道，要是让他把象棋带了去，他肯定得天天下。可是，这万一
他在那边找不到人和他下，还不得叫我去？”
贡献最好笑的笑话3
1、穿绵袄吃冰淇淋
春天到了，大家都脱了冬装。小路要吃冰淇淋，妈妈说：“吃
冰淇淋太冷！”过了一会，小路从里屋穿着棉袄出来，说：
“我都出汗了，这下可以吃了巴？
2、猪
小路上英语课，老师点小路到黑板前写出“大”的英文。小路
将big[大]写成了pig[猪]。老师说：“猪？你敢骂我！”随
后被罚站半个小时。
3、一只铅笔
小路为了鼓励自己努力学习，他在一只铅笔侧面写上“不能不
努力学习”，没错呀！可是铅笔用了一段后，成了“能不努力
学习”这就不对了。又用了一段成了“不努力学习”，妈妈看
了很生气，小路屁股又肿了。
贡献最好笑的笑话4
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧
起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也
没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给
你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说
完，摔门而走……
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们
上哪找人去了”
3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，
好久没喝了……
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去
吧！
我……
4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
他：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去……
5、我不想睁着眼说瞎话
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”
贡献最好笑的笑话5
1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭
壁，背面柳暗花明，是吧？
夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，
每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看
来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支
支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送
一……”
3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零
食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽
烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
5、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种
一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像
不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”
到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不
把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
爆笑小笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，
给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖
谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面跟
着来看看爆笑小笑话吧！希望对你有所帮助。
儿子：妈，我是啥时辰出生的`呀？妈妈：中午那会儿。儿
子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个
毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过
来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉
了……”
1、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子
玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：
给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给
老爸。
2、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其
实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千
的爱疯又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了！
3、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿
子儿子快接电话，我是你爹。
这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。
过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿
子。
这货接起来就喊：老板，啥事呢？
我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
4、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这
是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。
5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突
然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮
给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就
变成了香蕉干~
6、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途
无量，您真是英明神武，气宇不凡。”
“说人话。”
“请个假。”
7、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点
首歌。”
主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”
我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这
个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”
主持人又问：“所以，您点的歌是？”
“林宥嘉的《说谎》。”
8、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给
司机了……司机一看，马上关门加速开溜……过了两个交通
岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上
了……小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还
你……”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是
傻！夹我手指头了，夹我手指头。
9、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈
妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手
吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业
本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，
女儿的答案是：“穷手。”
非常搞笑的短笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是收
集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大
家。
非常搞笑的短笑话 篇1
1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没
人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨
天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我
喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，
怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能
说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一
定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一
个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：
“What’s your name?”
3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五
一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳
动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大
概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大
声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”
4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写
的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借
我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴
奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛
产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可
喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老
师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的
同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米
的主要用途是当作饲料。”
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，
一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出
题海之路》。
非常搞笑的'短笑话 篇2
1.录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票
问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废
纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
2.金牙齿
话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然
间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此
时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办
的到哟!”
3.结婚了吗
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈
妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈
拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你
们结婚了吗?”“……”
4.触动
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工
作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢!”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个
弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小
狗。”
6.蚂蚁
(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老
师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要
抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问
他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了
半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”
7.派你们在晚上在太阳登陆
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：
“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们
去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日
捏夫
同志
，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以
为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳
登陆!”
8.小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别
人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的
事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人
就做不到。"
9.遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为
纪念，可以吗?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴
独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不
能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那
个木盒子锯开?
11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现
只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：
我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!
12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
13.半夜“鸡”叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，
忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小
姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打
四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操
到，半夜真的有鸡叫!”
14.与别家比
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，
你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一
台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这
下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大
了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥
们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹
啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”