2024年4月28日发(作者：红恨之)
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我
拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，
她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸
爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你
妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
小笑话
6.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：
好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
7.一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
8.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心
摔倒了，屁也放了,然后听后边有人说：卧槽放屁把自己炸倒了。
9.去年公司年会，我们请到了一个合作方的大领导来参加。于是我们就告诉节目表演者，一
定要多跟第一排的大领导有眼神或者语言的沟通交流。结果，没想到第一首歌是猪之歌，演
唱的小妹妹们就指着第一排的大领导妩媚的唱道："猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受
不了生活的苦……" 听完后，吓得我们在下面都不敢吃东西……
10.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，
就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”
“说实话，卖相挺丑的。”
12.春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会
包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子
吧。”
13、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，
可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上
面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
14、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人
都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
15、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，
单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉
俩结婚的，不就你一个男生了？”
16、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成
那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估
计那两口子也没少折腾。
17、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦
什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是
林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线
头。。。
18、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了公：你看得
哪一条呀？ 公：是LUCY发的吗？ 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司
都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同
事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的！！！ 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找
我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免
多一点公：老婆大人你要支持我呀！！ 公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个
同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不
会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！！ 公：我哪有私房钱？ 公：我的钱不
都归老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停机了。19、老师：“有口皆碑，
怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
20、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
21、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了
不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
22.我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟，你为啥站后
面呢？他说我这不体验一下博士后的感觉麻
23. 你在晚会上看到一个漂亮的女生，你走到她的面前：“说：“我很有钱，嫁给我吧。”
遭白眼。——直销
24.你在晚会上看到一个漂亮的女生。你打听到她的电话号码。第二天，你打电话给她说：
“喂，你好”。我昨天在舞会上看到了你。我很有钱，你嫁给我吧！”遭挂机——电话直销
25，你在晚会上看到一个漂亮的女生。你走到她面前，说：“我很有钱，嫁给我吧。”她给
了你一记响亮的耳光。——客户首次反馈。
2024年4月28日发(作者：红恨之)
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我
拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，
她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸
爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你
妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
小笑话
6.森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：
好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
7.一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
8.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心
摔倒了，屁也放了,然后听后边有人说：卧槽放屁把自己炸倒了。
9.去年公司年会，我们请到了一个合作方的大领导来参加。于是我们就告诉节目表演者，一
定要多跟第一排的大领导有眼神或者语言的沟通交流。结果，没想到第一首歌是猪之歌，演
唱的小妹妹们就指着第一排的大领导妩媚的唱道："猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受
不了生活的苦……" 听完后，吓得我们在下面都不敢吃东西……
10.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，
就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
11.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”
“说实话，卖相挺丑的。”
12.春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会
包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子
吧。”
13、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，
可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上
面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
14、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人
都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
15、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，
单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉
俩结婚的，不就你一个男生了？”
16、妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成
那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估
计那两口子也没少折腾。
17、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦
什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是
林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线
头。。。
18、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了公：你看得
哪一条呀？ 公：是LUCY发的吗？ 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司
都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同
事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的！！！ 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找
我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免
多一点公：老婆大人你要支持我呀！！ 公：小美的短信你也看了吧？公：她啊就是另一个
同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不
会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！！ 公：我哪有私房钱？ 公：我的钱不
都归老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停机了。19、老师：“有口皆碑，
怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
20、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
21、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了
不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
22.我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟，你为啥站后
面呢？他说我这不体验一下博士后的感觉麻
23. 你在晚会上看到一个漂亮的女生，你走到她的面前：“说：“我很有钱，嫁给我吧。”
遭白眼。——直销
24.你在晚会上看到一个漂亮的女生。你打听到她的电话号码。第二天，你打电话给她说：
“喂，你好”。我昨天在舞会上看到了你。我很有钱，你嫁给我吧！”遭挂机——电话直销
25，你在晚会上看到一个漂亮的女生。你走到她面前，说：“我很有钱，嫁给我吧。”她给
了你一记响亮的耳光。——客户首次反馈。