2024年1月7日发(作者：脱晗蕊)
1、小民是荒地镇农村的，第一次进王府井超市，逛了一圈就买了几个苹果，提着苹果绕来绕去不知收银台在哪里，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
2、小民去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝小民走过来，有些意外惊讶，妹子：“居然是你啊！”
小民：“呵呵！缘分啊！”
俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！
3、明天星期天不放假，小民去向领导请假。
小民说：领导，明天我女朋友要来，我想请一天假。
领导说：你签个快递也要一天时间吗？
4、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”
同学们一致回答是：“美人鱼！”
只有小民举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
5、初升高的时候，重点高中的校长来学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了小民和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中小民了，理由是：小民长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
6、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉，现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。
7、早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！
小民暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～”
小民出门骑车准备回家的时候：“我擦，原来他俩没开玩笑，真把我的电瓶偷了……”
8、小民看了以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”小民哭了，泪水打湿了他的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派······
9、小民在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得小民了。
小民便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
小民惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
10、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
小民：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
老师：“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
小民受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
11、语文老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
小民：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。”
12、一天坐公交！小民前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
在后面的小民看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢······
13、考试前，小红给小民说：“要是你这次考试拿到第一名，我就做你女朋友。”
考试时，班上其他同学填完名字后就放下了笔，都幸福满满的望着小民，坐等交卷。
唯有小红埋头密密麻麻的填写试卷。见到此情景，小民含着泪水，回头看了看身后200公斤的小红。小红抬头坏笑了一下，此时已悄悄的将自己的试卷改成了小民的名字。
14、小民帮兄弟写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对？
于是，反复查看了一遍也没看出来！这时，兄弟过来了，看到了小民刚写好的请柬，无奈地说了一句:还是把新郎写成我的名字吧！
15、周末小民去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路!
电梯开了，小民假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间大妈大爷又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。。。
16、清晨，小民和同学一起挤电梯去实验室，同学按了个三，小民连忙对同学说：你这孩子太懒了，才三楼就挤电梯，年纪青青的就懒得多运动，既造成电梯拥挤，又浪费同学们宝贵时间，我们的青春······大家都为小民点赞。
这位同学不好意思的一直说：是是是。
突然，电梯停到了二楼，开门了，小民一个人走出了电梯······
17、公司单身女孩多，最近经常下雨，小民天天都备一把伞，期望哪天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好没带伞，而且
在那里似乎等雨停！小民很绅士走过去，很温柔问道:小琴，愿不愿意跟我打伞一起走？小琴转过身仔细打量小民，仿佛在犹豫，然后一个人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！
18、上街被相命先生叫住:"年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱"， 小民正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了， 于是小民跟他海聊了一会，突然说："快跑，我看见城管正从你后面跑过来"。 老者拔腿而逃，小民顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。
19、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
小民：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
20、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“小民同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
小民听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
21、“真是愁死我了！”每次好不容易挨到周末，想睡个懒觉时。小民那76岁的奶奶，总会起的早早的，拄着个
小拐棍，哒……哒……哒的来到小民房间，把小民叫醒，然后对小民说 :“大孙子，今儿个是星期六，不用早起，多睡会！”
22、爸爸：你在学校谈女朋友了吗？
小民：没有，我还小。
爸爸：今天你的电脑怎么没带回来？
小民：在学校，忘记带回来了。
爸爸：是不是借给你女朋友了？
小民：她有电脑。
·······
23、周末，阳光明媚，去南山骑马。
小民：老板，帮我挑一匹听话的马。
老板：客官，这匹马是我家最听话的一匹！于是小民骑马溜了一圈。
小民：你骗人！我从未见过这么不听话的马······我要换一匹
老板：我从来不骗人，确实是我家最听的话马，我家只有这一匹
2024年1月7日发(作者：脱晗蕊)
1、小民是荒地镇农村的，第一次进王府井超市，逛了一圈就买了几个苹果，提着苹果绕来绕去不知收银台在哪里，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
2、小民去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝小民走过来，有些意外惊讶，妹子：“居然是你啊！”
小民：“呵呵！缘分啊！”
俩人聊的正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！
3、明天星期天不放假，小民去向领导请假。
小民说：领导，明天我女朋友要来，我想请一天假。
领导说：你签个快递也要一天时间吗？
4、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”
同学们一致回答是：“美人鱼！”
只有小民举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
5、初升高的时候，重点高中的校长来学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了小民和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中小民了，理由是：小民长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
6、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉，现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。
7、早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！
小民暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～”
小民出门骑车准备回家的时候：“我擦，原来他俩没开玩笑，真把我的电瓶偷了……”
8、小民看了以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”小民哭了，泪水打湿了他的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派······
9、小民在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得小民了。
小民便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
小民惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
10、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
小民：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
老师：“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
小民受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
11、语文老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
小民：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。”
12、一天坐公交！小民前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
在后面的小民看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢······
13、考试前，小红给小民说：“要是你这次考试拿到第一名，我就做你女朋友。”
考试时，班上其他同学填完名字后就放下了笔，都幸福满满的望着小民，坐等交卷。
唯有小红埋头密密麻麻的填写试卷。见到此情景，小民含着泪水，回头看了看身后200公斤的小红。小红抬头坏笑了一下，此时已悄悄的将自己的试卷改成了小民的名字。
14、小民帮兄弟写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对？
于是，反复查看了一遍也没看出来！这时，兄弟过来了，看到了小民刚写好的请柬，无奈地说了一句:还是把新郎写成我的名字吧！
15、周末小民去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路!
电梯开了，小民假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间大妈大爷又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。。。
16、清晨，小民和同学一起挤电梯去实验室，同学按了个三，小民连忙对同学说：你这孩子太懒了，才三楼就挤电梯，年纪青青的就懒得多运动，既造成电梯拥挤，又浪费同学们宝贵时间，我们的青春······大家都为小民点赞。
这位同学不好意思的一直说：是是是。
突然，电梯停到了二楼，开门了，小民一个人走出了电梯······
17、公司单身女孩多，最近经常下雨，小民天天都备一把伞，期望哪天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好没带伞，而且
在那里似乎等雨停！小民很绅士走过去，很温柔问道:小琴，愿不愿意跟我打伞一起走？小琴转过身仔细打量小民，仿佛在犹豫，然后一个人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！
18、上街被相命先生叫住:"年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱"， 小民正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了， 于是小民跟他海聊了一会，突然说："快跑，我看见城管正从你后面跑过来"。 老者拔腿而逃，小民顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。
19、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
小民：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
20、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“小民同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
小民听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
21、“真是愁死我了！”每次好不容易挨到周末，想睡个懒觉时。小民那76岁的奶奶，总会起的早早的，拄着个
小拐棍，哒……哒……哒的来到小民房间，把小民叫醒，然后对小民说 :“大孙子，今儿个是星期六，不用早起，多睡会！”
22、爸爸：你在学校谈女朋友了吗？
小民：没有，我还小。
爸爸：今天你的电脑怎么没带回来？
小民：在学校，忘记带回来了。
爸爸：是不是借给你女朋友了？
小民：她有电脑。
·······
23、周末，阳光明媚，去南山骑马。
小民：老板，帮我挑一匹听话的马。
老板：客官，这匹马是我家最听话的一匹！于是小民骑马溜了一圈。
小民：你骗人！我从未见过这么不听话的马······我要换一匹
老板：我从来不骗人，确实是我家最听的话马，我家只有这一匹