2024年5月28日发(作者：令元旋)

快手里面好笑的经典搞笑段子

做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，

不妨收藏一些搞笑的段子吧。以下是店铺为你整理的快手里面好笑的

搞笑段子，希望能帮到你。

快手里面好笑的搞笑段子(热门篇)

1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”

高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

于是，我挂了……

2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，

升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国

四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门

口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订

中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动

3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地

说，姐，你的内衣我早就穿不上了…

4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，

1月13天。又是美丽的寒假。

5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又

生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不

用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个

多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎

么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等

人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的

木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二

个大项目~~

8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞

慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷

从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!

9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。——

某90后状态。。。

10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在

微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看

到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。

快手里面好笑的搞笑段子(经典篇)

1.一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取

钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。

2.有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的

姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你这

是何必呢?

3.某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给

小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这

200元给您零花。隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。等度

假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条

的反面写着：给您的信息费,请笑纳!

4.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通

过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一

般人就不舍得摔了……

5.一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他

爹!”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹

了!”楼主又回：“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”

6.某女偷看某男日记，上面写着：“某女，我每天在纸上写我爱

你，如果写光了的话，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一

把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……

7.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里

把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”

8.去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没

看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，

雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。。。然后在众人

钦佩的目光中缓缓走进公园

9.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，

儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了

我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油

条?”

10.屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：

墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难

吃。3拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。

4每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5在微博感慨一次：

我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

11. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么

骂。

12. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

13. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

14. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常

怀疑上辈子造了什么孽。

15. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

16. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东

西不给钱就行了。

17. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

18. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

19. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我

不再依赖你就是你该滚的时候了。

20. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄

了，作业君，你何时才变薄。

快手里面好笑的搞笑段子(精选篇)

1.当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

2.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。

我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。

他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女

儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”

3.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?”

“我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回

答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道：

“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子

叹气道。

4.某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：

“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子

都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……

5.丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急

问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

6.据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有

用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后

俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也

烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还TM不给上户

口……

7.与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，

我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定

了，我要嫁给他

8.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。男子哀求道：“法

官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官答道：“很遗

憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

9.早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：

“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10

分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我

从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两

人石化，我勒个去!

10.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：

这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行

夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯：知道。

法官：什么罪?罪犯：乱收费。

11、 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，

对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力

吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将

给我2英镑。”

12、 有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。

甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他

教授先生。”

乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称

‘主教大人’。”

丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都

大声叫道：‘我的上帝/。”

13、 汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，

累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板

要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少?”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧?”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，

但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿

了。”

14、 我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一

样，其实本人基本很糟糕! ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是

微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了! ”

15、 就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?! ”

吃第二个：“靠!还真有0

16、 刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭

的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附

和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个

几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。

17、 这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小

的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!

18、 一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：

“为何总穿得这么少?”

“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，

不是何总……”

19、 姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去

看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛?她说：“等

把它淹死了再杀……淹死了再杀!

20、 网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找

到女朋友!马上她就来我家了好了，不说了，快递到了，我去签收!

2024年5月28日发(作者：令元旋)

快手里面好笑的经典搞笑段子

做人要紧要的就是要快乐了，如果想要生活中的乐趣变得更多，

不妨收藏一些搞笑的段子吧。以下是店铺为你整理的快手里面好笑的

搞笑段子，希望能帮到你。

快手里面好笑的搞笑段子(热门篇)

1.期末，我对高数老师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”

高数老师轻蔑的看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”

于是，我挂了……

2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，

升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国

四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门

口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订

中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动

3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。 某天，她幽幽地

说，姐，你的内衣我早就穿不上了…

4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，

1月13天。又是美丽的寒假。

5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又

生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不

用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个

多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎

么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等

人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的

木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二

个大项目~~

8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞

慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷

从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!

9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。——

某90后状态。。。

10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在

微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看

到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。

快手里面好笑的搞笑段子(经典篇)

1.一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取

钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。

2.有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的

姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你这

是何必呢?

3.某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给

小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这

200元给您零花。隔壁他们家是XXX的，有钱而且还不敢报案。等度

假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条

的反面写着：给您的信息费,请笑纳!

4.诺基亚当初认为苹果iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通

过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一

般人就不舍得摔了……

5.一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他

爹!”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样?你该叫我们爹

了!”楼主又回：“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话!”

6.某女偷看某男日记，上面写着：“某女，我每天在纸上写我爱

你，如果写光了的话，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一

把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……

7.今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了。然后她就跑到卧室里

把存钱罐打开数钱。半小时后她冲出来：“妈妈把我卖了吧!”

8.去公园，看见有一大叔抱着一只兔子进去，门卫拦这他喊：没

看见有牌子写不让宠物入园吗。大叔不慌不忙，转身淡淡说了四个字，

雷翻了包括门卫在内的所有人，大叔说：这是食物。。。然后在众人

钦佩的目光中缓缓走进公园

9.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，

儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了

我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油

条?”

10.屌丝装逼指南：1坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：

墨尔本机场WIFI信号真差!2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难

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我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

11. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么

骂。

12. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

13. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

14. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常

怀疑上辈子造了什么孽。

15. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

16. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东

西不给钱就行了。

17. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

18. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

19. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我

不再依赖你就是你该滚的时候了。

20. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄

了，作业君，你何时才变薄。

快手里面好笑的搞笑段子(精选篇)

1.当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。

2.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。

我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。

他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女

儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你爸爸。”

3.丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?”

“我很忧愁。”妻子回答道。 “为什么呢?”丈夫愈加惊讶。 妻子回

答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?” 丈夫温柔的看着妻子说道：

“你放心吧!我会陪你到天荒地老。” “这正是我担心的事情。”妻子

叹气道。

4.某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：

“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子

都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……

5.丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急

问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧?”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

6.据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有

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俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也

烧掉了我们的结婚证，……麻痹!我儿子都5岁了，还TM不给上户

口……

7.与相亲男约会，堵车遇三急。我说你就用那个矿泉水瓶接吧，

我不看。他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定

了，我要嫁给他

8.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。男子哀求道：“法

官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”法官答道：“很遗

憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

9.早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：

“你坐公交车上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10

分钟就到了，”老总又问：“那房租很贵吧?”我回：“还好，因为我

从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两

人石化，我勒个去!

10.有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。法官：

这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行

夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?罪犯：知道。

法官：什么罪?罪犯：乱收费。

11、 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，

对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力

吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将

给我2英镑。”

12、 有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。

甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他

教授先生。”

乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称

‘主教大人’。”

丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都

大声叫道：‘我的上帝/。”

13、 汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，

累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板

要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少?”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧?”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，

但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿

了。”

14、 我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一

样，其实本人基本很糟糕! ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是

微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了! ”

15、 就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?! ”

吃第二个：“靠!还真有0

16、 刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭

的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附

和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个

几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。

17、 这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小

的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!

18、 一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：

“为何总穿得这么少?”

“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，

不是何总……”

19、 姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去

看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛?她说：“等

把它淹死了再杀……淹死了再杀!

20、 网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找

到女朋友!马上她就来我家了好了，不说了，快递到了，我去签收!