2024年5月24日发(作者：言玲琳)
考试挂科的搞笑段子
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽
默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大
笑。接下来就是店铺为你精心准备的《考试挂科的搞笑段子》，欢迎
观看!
考试挂科的搞笑段子(热门篇)
1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是
这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个
苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不
瞑目罢了。
2.二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八
十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头
到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国
式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取
得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，
但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我
的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，
面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝
贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
6.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!
7.我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然
听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我
了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?
8.刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯
咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么
的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自
己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，
就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多
会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子
里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢!
10.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：
乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好
做啊!
考试挂科的搞笑段子(经典篇)
1.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我
说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较
好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”
这么多年了，想起就无语!
2.楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决
定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻
锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔
了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
3.单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我
爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
4.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果
实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮
我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后
问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5.男：我真的很喜欢你，做我的女友行不?女：对不起，我有男朋
友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和
雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：
不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离(枣点分梨)。
在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小
2024年5月24日发(作者：言玲琳)
考试挂科的搞笑段子
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽
默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大
笑。接下来就是店铺为你精心准备的《考试挂科的搞笑段子》，欢迎
观看!
考试挂科的搞笑段子(热门篇)
1.虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是
这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个
苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不
瞑目罢了。
2.二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八
十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
3.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头
到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要中国
式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了中国传统的孝道，索取
得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比;你虚荣可以，
但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我
的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，
面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝
贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
6.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!
心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!
7.我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然
听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我
了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊?
8.刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯
咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么
的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自
己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
9.媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，
就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多
会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子
里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢!
10.今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：
乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好
做啊!
考试挂科的搞笑段子(经典篇)
1.初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我
说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较
好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”
这么多年了，想起就无语!
2.楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决
定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻
锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔
了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
3.单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我
爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
4.走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果
实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮
我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后
问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5.男：我真的很喜欢你，做我的女友行不?女：对不起，我有男朋
友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和
雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：
不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离(枣点分梨)。
在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小