2024年1月20日发(作者：敏云岚)
憋不住笑的笑话
本文是关于憋不住笑的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
憋不住笑的笑话1
1:小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….
2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
3:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
4:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给
你挤出来了。
7;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的
议员::那你们要用
妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
9:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
憋不住笑的笑话2
1、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
2、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”
3、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”
4、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
5、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
6、买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。
7、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~
8、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！
9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
11、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
憋不住笑的笑话3
1.早上到办公室后，看见老王无精打采的，坐到自己座位上叹气。
我就走过去问他：老王，你今天怎么了，看起来有心事的样子。
他说：唉，我昨晚辗转难眠，听见隔壁的老李在打孩子。
我纳闷的问他：人家打孩子跟你有啥关系？你这么忧愁干嘛。
老王说：因为他家有两个孩子啊，就是不知道他打的是哪一个。
2.一大早我刚上班，后头紧随着一对夫妇，男子喊着要离婚。
我拿着结婚本看了看，这才结婚1年不到，我问男人离婚原因。
男人说：我昨晚下班回家看她心情不太好，给她讲笑话，但是她没有笑。
我皱了皱眉头：你这算什么事，把婚姻当儿戏吗，想离就离，怎么也要为女方考虑下。
男子一脸委屈地说：哥啊，我讲的笑话她是没有笑，但床底下那个人憋不住笑出来了。
3.新学期数学课来了一位新老师，我因为昨晚通宵今天在寝室睡觉。
叫一个好哥们帮我答到就行了，后来他给我发了一条短信。
他说：老师点你的名叫你上去写题目，我是硬着头皮上去写的。
我感动的说：好兄弟，晚上我请你吃饭，一定要好好报答你。
他说：光吃饭有个毛用，你知不知道我做错题了，老师又点了我自己的名。
我愣是没敢出声，后来那老师给我记了个旷课，你说你是不是有毒。
4.刚看了一条电视新闻，说现在的骗子招数越来越高明了。
以前都是公交车偷手机，偷钱包的，现在都直接在网上盗刷卡了。
我觉得有必要去一趟银行看看余额，然后我骑着自行车去银行查账。
我看了卡里的100元还在，拍拍胸口，幸好钱还在，心中的石头算是落下了。
等我出来的时候，100元还在，但是我的自行车呢？车呢？这说没就没了？
5.昨天新来了一个同事，一个年轻小伙，说晚上请同事们一起聚餐。
他叫服务员拿了一瓶大可乐，给大家倒了一圈后，看见瓶子空了。
然后他拿着可乐空瓶叫来了服务员，随后跑来一个年轻的小女生。
他问：这可乐你看下还有吗，服务员接过瓶子看了看，又晃了晃。
对同事一脸诚恳地说：先生，我检查过了，这可乐已经没了。
6.周末我本来想宅在家，后来朋友喊我一起出去转转。
我们自驾车到了景区门口，看见一个很漂亮的售票员。
我们眼睛都看直了，于是我朋友想戏弄一下这个漂亮小姐姐。
他就嘟着嘴对售票员说：小姐姐，我买儿童票可以吗？
售票员看着他捂着嘴笑了笑，我朋友以为小姐姐被逗乐了，心想有戏。
随后售票员说：对不起小朋友，我们这按年龄收费，不按智力收费。
2024年1月20日发(作者：敏云岚)
憋不住笑的笑话
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1:小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….
2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
3:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
4:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给
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7;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
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议员::你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的
议员::那你们要用
妓女::我们要用新的名称----> > 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
9:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
憋不住笑的笑话2
1、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
2、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉！”
3、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”
他：“我不姓粪，我姓史。”
4、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光！“啪”！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
5、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
6、买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。
7、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~
8、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！
9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
11、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
憋不住笑的笑话3
1.早上到办公室后，看见老王无精打采的，坐到自己座位上叹气。
我就走过去问他：老王，你今天怎么了，看起来有心事的样子。
他说：唉，我昨晚辗转难眠，听见隔壁的老李在打孩子。
我纳闷的问他：人家打孩子跟你有啥关系？你这么忧愁干嘛。
老王说：因为他家有两个孩子啊，就是不知道他打的是哪一个。
2.一大早我刚上班，后头紧随着一对夫妇，男子喊着要离婚。
我拿着结婚本看了看，这才结婚1年不到，我问男人离婚原因。
男人说：我昨晚下班回家看她心情不太好，给她讲笑话，但是她没有笑。
我皱了皱眉头：你这算什么事，把婚姻当儿戏吗，想离就离，怎么也要为女方考虑下。
男子一脸委屈地说：哥啊，我讲的笑话她是没有笑，但床底下那个人憋不住笑出来了。
3.新学期数学课来了一位新老师，我因为昨晚通宵今天在寝室睡觉。
叫一个好哥们帮我答到就行了，后来他给我发了一条短信。
他说：老师点你的名叫你上去写题目，我是硬着头皮上去写的。
我感动的说：好兄弟，晚上我请你吃饭，一定要好好报答你。
他说：光吃饭有个毛用，你知不知道我做错题了，老师又点了我自己的名。
我愣是没敢出声，后来那老师给我记了个旷课，你说你是不是有毒。
4.刚看了一条电视新闻，说现在的骗子招数越来越高明了。
以前都是公交车偷手机，偷钱包的，现在都直接在网上盗刷卡了。
我觉得有必要去一趟银行看看余额，然后我骑着自行车去银行查账。
我看了卡里的100元还在，拍拍胸口，幸好钱还在，心中的石头算是落下了。
等我出来的时候，100元还在，但是我的自行车呢？车呢？这说没就没了？
5.昨天新来了一个同事，一个年轻小伙，说晚上请同事们一起聚餐。
他叫服务员拿了一瓶大可乐，给大家倒了一圈后，看见瓶子空了。
然后他拿着可乐空瓶叫来了服务员，随后跑来一个年轻的小女生。
他问：这可乐你看下还有吗，服务员接过瓶子看了看，又晃了晃。
对同事一脸诚恳地说：先生，我检查过了，这可乐已经没了。
6.周末我本来想宅在家，后来朋友喊我一起出去转转。
我们自驾车到了景区门口，看见一个很漂亮的售票员。
我们眼睛都看直了，于是我朋友想戏弄一下这个漂亮小姐姐。
他就嘟着嘴对售票员说：小姐姐，我买儿童票可以吗？
售票员看着他捂着嘴笑了笑，我朋友以为小姐姐被逗乐了，心想有戏。
随后售票员说：对不起小朋友，我们这按年龄收费，不按智力收费。