2024年4月4日发(作者：钟离清晖)
关于大师的爆笑段子
篇一：42条史上最爆笑段子
42条史上最爆笑段子
引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分
钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，因为最近很多
人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来
分享。
1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。
他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日
会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马
赛克。”
2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂
何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出
了自己仅会的一句日语：“雅 蠛 蝶！” 然后神龙就走了......
3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不
懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，
方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”
4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.
她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,
卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现
在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开
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呢?”“我刚才说的是认真的.”
5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，
她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂
6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵
敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了
她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，
昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵
敏有风险，投资方偏不听！”
7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，
刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“”。。。
9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你
的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一
不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有
关，邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先
是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子
竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救
救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:
“傻 逼！你该减肥了！”
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12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我
妈剖腹产??”
13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，
以“你好棒”进入高 潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带
来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二
十块钱去吗？”
15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了
淘宝，就成了
亲。。。。”
16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向
左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），
向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.
17、接到个电影角色邀请?演霍元甲?但是要减肥?因为导演说是
演瘦霍元甲后来才知道是?售货员甲
18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本
派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。
19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你
才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎
么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲
的啊！！！”
20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为
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分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。
21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙
中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁
开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁
开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出
课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.
22、班长问舍友借个笔使，舍友给班长一颗鼻屎。
23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服，从来没买过，因
为??会想起母猪！！！她想的太多了，但是给我留下了一道摸不去的阴
影！
24、美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，
并在每本小说第30页写上杀手的名字。
25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接
触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味，咱们一般人根本受不了。。
学了一会直接受不了了，严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在
没办法了 我把鞋脱了。。。
26、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：
喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶
紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那
菜是‘菠菜苗’
27、父深夜未归，母call之，曰加班。两小时后父归，于卧室
与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何，总听到回音。母惊:我也是！
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于是两人对视数秒后，默默低头从各自口袋掏出手机??通话134分
钟。
28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼，剩下140分
就真的没办法了。
29、她是他的第9位女友，发生车祸时，她祈祷自己下辈子能
成为他最爱的女人。再睁眼时，发现他就在自己眼前，心中一喜，听
到他喊：“医生！她醒了！”他激动的握住她的手说：“妈，9年了，
你终于醒了！”医生进来，翻开她的眼皮看了看，然后伏在男人耳边
悄悄说：“你这次提供的心脏终于可以用了。”
30、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，
说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的
脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出
了另一只青蛙??
31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说＂你知道谢霆锋
么？＂妹子说＂知道，知
道！＂又问＂喜欢他么？＂妹子高兴坏了，忙点头＂喜欢喜
欢！＂谢说＂咱俩再生一个呗＂
32、昨天看了场音乐剧，叫隐形侠和他的孩子们，结果我在剧
场里坐了两个小时，一个演员也没看到，只听了两个小时音乐。
33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑
的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊??？”二十分钟
后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里
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做错了??
34、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康
复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，
看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗
了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”
35、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你
为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，
既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
36、我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默
默的用中指的推推眼镜??
37、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后
不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管
阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这
事??
38、家有一6岁表妹，超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天
她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说：“我听他们说今天是你生日，
我也没什么送你的，给你100块钱，你自己去买个我生日吃的那种蛋
糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！
39、话说我那呆朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，
虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把
一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆
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活泼的木耳都往外翻，冒了出来??把她妈吓得那叫一个惨。
40、说起早恋，当年一老师拍着胸脯说：你俩以后能结婚，我
叫你老师。今天这俩二货，亲自给老师送请帖去了。
41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西，淘完后乐呵呵跟我说也
跟我买了几件，要给我惊喜，于是乎我就在家天天等快递。光棍节物
流太慢，今天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把。我满心欢喜
的一件一件的拆，女士雪地靴，女式风衣，女士棉袄，女包，打底裤??
噢耶！终于拆到了，6双没有LOGO的男士袜子！这个败家玩意，今
天自己做饭！
42、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累
死。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂
老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完
泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
编后语：怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了，
不管你旁边是男是女顺手抓一个吧，趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞
吧，哈哈动起来！
篇二：搞笑幽默段子
搞笑幽默段子
1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰
烈烈过后残留余味！
2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：
冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是
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火炉子，有多远滚多远??
3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他
爸怎么也会说’你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地
说：你是我冲动的惩罚??
4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不
伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲
淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字
“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的
车次你都能坐的很舒适。
5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋
不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去
年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，
为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。
7、老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？
看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然
地说：“就是皮有点厚。”
8、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理
我。
9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是
假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真
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的飞机模型啊”.男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍
无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽
的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！
11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问
吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我
干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？
吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！
12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为
老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什
么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语
不好。
13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太
好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一
个??”
14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不
着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就
行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有
词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的
iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换
回自己的iPhone4s??
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16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、
面膜??统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住
抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重
新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，
为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几
棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：
“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇
头：“梅前你说个屁。”
18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的
哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了
二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，
他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱
了??
19、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”
女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”
20、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的
全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟
她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点
“。
篇三：中国历史上顶级的段子大师：幽默的任性,任性的智慧
中国历史上从来不缺乏幽默大师，他们都是大学问家，无论在
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何时何地、何种情形之下都能应付自如，谈笑风生。幽默中折射出的
是一种智慧，看似意料之外，却又在情理之中，让人捧腹后更等多了
无穷的回味。 纪晓岚 纪昀，字晓岚。虽是清代文坛泰斗，但一生诙
谐、滑稽，机敏多变，素有“风流才子”和“幽默大师”之称。 故
事 有一天，纪晓岚等大臣在朝房等候乾隆帝来议事，久等不来，他
就对同僚说：“老头子怎么迟迟不到？”这话正好被走来的乾隆帝听
到，便厉声问什么是“老头子”。在众人吓得战栗之际，纪晓岚却从
容不迫地回答：“万寿无疆之谓老，顶天立地之谓头，父天母地之谓
子。”乾隆帝听后转怒为喜。 素材运用 纪晓岚少时便有“神童”之
誉，虽调皮捣蛋却也金榜题名。让人不得不服的是，纪晓岚写诗写传
奇，还主持编纂过超大型的。若问古今笑星差在哪里？也就两字：“文
化”。
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--------------------- 金圣叹 金圣叹为人狂放不羁，能文善诗，
因岁试作文怪诞而被黜革，后应科试，以读书著述为乐。评注不少古
典，奇才也。 故事 金圣叹蒙冤被囚，被判处斩刑。在刑场上，他嘱
咐前来诀别的儿子：“儿呀！有件事我得告诉你们，吃五香豆腐干的
时候要同时嚼点花生，那味道如同火腿一般鲜美，这是个秘密，千万
不要传出去。”面对屠刀狂笑道：“杀头，至痛也；籍没，至惨也；圣
叹乃于无意中得之，不亦异乎？” 素材运用 金圣叹一个狂放不羁的
旷世奇才，其命运却如此悲凉。古代搞笑的人，为皇帝寻开心的近臣
也时有危险，更不用说“冷眼观世”、口无遮拦的人了。
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--------------------- 东方朔 东方朔，西汉文学家，汉武帝时做
过太中大夫，性格诙谐滑稽。 故事 有一次，东方朔跟随汉武帝到上
林苑游玩，见到一棵枝叶繁茂的大树。汉武帝问他是什么树，东方朔
顺口说是“善哉”。汉武帝暗中派人削掉树的枝干，并在树身上做了
记号。两年后君臣又路过此树，汉武帝故意问东方朔：“这棵树叫什
么名字？”东方朔又顺口说是“瞿所”。汉武帝沉下脸说：“同一棵树
过了两年，怎么名儿就不一样了？你竟敢欺骗我！”东方朔沉着回答：
“小马叫‘驹’，大了才叫‘马’；小鸡叫‘雏’，大了才叫‘鸡’；小
牛叫‘犊’，大了才叫‘牛’；人生下来叫‘儿’，老了才叫‘老头’；
这棵树也是一样啊！世上没有一成不变的事物。”汉武帝听罢呵呵乐
了。 素材运用 东方朔学识渊博，谈吐幽默，算得上是相声一行的祖
师爷。因他号“曼倩”，过去有人称相声是“曼倩艺术”。东方朔自称
是避世于朝廷的隐士。所以说保持初心，真的不在于环境如何。
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--------------------- 庄子 庄子，名周，字子休（亦说子沐），春
秋时宋国的自由职业者（曾做过小官吏)。为人洒脱不羁，思想前卫，
文笔绝佳，极富想象力。善于写寓言故事，爱好游历、辩论。 故事 庄
子快死的时候，他的弟子准备厚葬他。庄子说：“天地就是我的棺材，
日月星辰就是为我陪葬的玉石珠宝，世上万物都是上天送给我的东
西，难道陪我安葬的东西还不齐备吗？”弟子担心地说：“可我怕老
鹰、乌鸦吃了你呀！”庄子却说：“露天会让乌鸦吃掉，埋在土里也会
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被蚂蚁吃掉，从乌鸦嘴里抢来给蚂蚁吃，为什么这么偏心呢？”在庄
子看来，死是一个自然的过程，更是自由和解脱，所以他在死神面前
能够如此洒脱，如此风趣。 素材运用 庄子的一生逍遥自在，把一切
都看的透彻而淡然。有人说庄子是个老派“无厘头”，那是没有读懂
这位先哲。
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--------------------- 阮籍 阮籍，魏晋时竹林七贤之一。性格孤
僻，放荡不羁的行为下有一颗无处安放的孤苦灵魂。特长是写讥刺文
字、谈玄、长啸、翻白眼。 故事 一次遇到司法官员报案，说有人杀
死了母亲。阮籍在一旁插话：“嘻！杀死老子还可以，怎么可以杀亲
娘呢！”听了这话，大家都惊呆了。司马昭马上指责他说：“杀父也是
不赦之罪，怎么能说可以呢！”
阮籍很从容地辩解道：“禽兽知道母亲不知道父亲，杀死父亲的
人如同禽兽，而杀死母亲的人，连禽兽也不如。”在场的人听了，一
时无语。 素材运用 藐视礼教的阮籍算得上是他那个时代的“愤青”，
每以“白眼”看待“礼俗之士”。他玩的是“冷幽默”，不大说话，
一开口便能说到要害之处，而不是故弄玄虚。
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--------------------- 苏轼 苏轼，宋代文学最高成就的代表，仕
途坎坷，生性乐观豁达，宠辱不惊，爱美食生活。 故事 因“乌台诗
案”，苏东坡在湖州被捕，亲友们哭泣送别。他却讲了一个可笑的故
事：宋真宗时，到处寻访天下的隐士。有一个叫杨朴的，颇有诗名，
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可召见之后，他却说自己不会作诗。于是宋真宗问他：“临行的时候，
可有人作诗送你？”杨朴回答：“只有我的小妾送了一首‘更休落魄
耽杯酒，且莫猖狂爱吟诗。今日捉将官里去，这回断送老头皮’。”真
宗听了大笑，放他归隐山林。苏东坡讲的故事把送行的人都逗笑了，
众亲友目送着他从容上道。苏东坡一生几度被贬，还到海南岛做过流
放犯，可他苦中生乐，总是活得飘逸潇洒。 素材运用 苏东坡是一个
真正的乐天派，他的豪放真如“大江东去”一般，气势不凡。苏式幽
默表现了文人的情趣和才识，属于高雅艺术。可惜在中国的历史上，
像苏东坡这样有个性有才情对老百姓也不错的官员太少了。
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2024年4月4日发(作者：钟离清晖)
关于大师的爆笑段子
篇一：42条史上最爆笑段子
42条史上最爆笑段子
引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分
钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，因为最近很多
人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来
分享。
1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。
他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日
会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马
赛克。”
2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂
何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出
了自己仅会的一句日语：“雅 蠛 蝶！” 然后神龙就走了......
3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不
懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，
方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”
4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.
她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,
卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现
在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开
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呢?”“我刚才说的是认真的.”
5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，
她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂
6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵
敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了
她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，
昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵
敏有风险，投资方偏不听！”
7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，
刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“”。。。
9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你
的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一
不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有
关，邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；
大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先
是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子
竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救
救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:
“傻 逼！你该减肥了！”
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12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我
妈剖腹产??”
13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，
以“你好棒”进入高 潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带
来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二
十块钱去吗？”
15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了
淘宝，就成了
亲。。。。”
16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向
左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），
向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.
17、接到个电影角色邀请?演霍元甲?但是要减肥?因为导演说是
演瘦霍元甲后来才知道是?售货员甲
18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本
派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。
19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你
才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎
么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲
的啊！！！”
20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为
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分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。
21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙
中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁
开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁
开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出
课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.
22、班长问舍友借个笔使，舍友给班长一颗鼻屎。
23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服，从来没买过，因
为??会想起母猪！！！她想的太多了，但是给我留下了一道摸不去的阴
影！
24、美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，
并在每本小说第30页写上杀手的名字。
25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接
触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味，咱们一般人根本受不了。。
学了一会直接受不了了，严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在
没办法了 我把鞋脱了。。。
26、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：
喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶
紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那
菜是‘菠菜苗’
27、父深夜未归，母call之，曰加班。两小时后父归，于卧室
与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何，总听到回音。母惊:我也是！
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于是两人对视数秒后，默默低头从各自口袋掏出手机??通话134分
钟。
28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼，剩下140分
就真的没办法了。
29、她是他的第9位女友，发生车祸时，她祈祷自己下辈子能
成为他最爱的女人。再睁眼时，发现他就在自己眼前，心中一喜，听
到他喊：“医生！她醒了！”他激动的握住她的手说：“妈，9年了，
你终于醒了！”医生进来，翻开她的眼皮看了看，然后伏在男人耳边
悄悄说：“你这次提供的心脏终于可以用了。”
30、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，
说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的
脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出
了另一只青蛙??
31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说＂你知道谢霆锋
么？＂妹子说＂知道，知
道！＂又问＂喜欢他么？＂妹子高兴坏了，忙点头＂喜欢喜
欢！＂谢说＂咱俩再生一个呗＂
32、昨天看了场音乐剧，叫隐形侠和他的孩子们，结果我在剧
场里坐了两个小时，一个演员也没看到，只听了两个小时音乐。
33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑
的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊??？”二十分钟
后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里
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做错了??
34、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康
复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，
看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗
了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”
35、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你
为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，
既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
36、我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默
默的用中指的推推眼镜??
37、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后
不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管
阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这
事??
38、家有一6岁表妹，超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天
她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说：“我听他们说今天是你生日，
我也没什么送你的，给你100块钱，你自己去买个我生日吃的那种蛋
糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！
39、话说我那呆朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，
虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把
一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆
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活泼的木耳都往外翻，冒了出来??把她妈吓得那叫一个惨。
40、说起早恋，当年一老师拍着胸脯说：你俩以后能结婚，我
叫你老师。今天这俩二货，亲自给老师送请帖去了。
41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西，淘完后乐呵呵跟我说也
跟我买了几件，要给我惊喜，于是乎我就在家天天等快递。光棍节物
流太慢，今天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把。我满心欢喜
的一件一件的拆，女士雪地靴，女式风衣，女士棉袄，女包，打底裤??
噢耶！终于拆到了，6双没有LOGO的男士袜子！这个败家玩意，今
天自己做饭！
42、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累
死。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂
老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完
泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
编后语：怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了，
不管你旁边是男是女顺手抓一个吧，趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞
吧，哈哈动起来！
篇二：搞笑幽默段子
搞笑幽默段子
1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰
烈烈过后残留余味！
2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：
冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是
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火炉子，有多远滚多远??
3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他
爸怎么也会说’你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地
说：你是我冲动的惩罚??
4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不
伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲
淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字
“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的
车次你都能坐的很舒适。
5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋
不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去
年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，
为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。
7、老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？
看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然
地说：“就是皮有点厚。”
8、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理
我。
9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是
假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”？售货员阿姨：“可我的是真
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的飞机模型啊”.男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”！
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍
无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽
的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了！
11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问
吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我
干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？
吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀！
12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为
老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什
么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语
不好。
13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太
好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一
个??”
14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不
着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就
行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有
词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的
iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换
回自己的iPhone4s??
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16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、
面膜??统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住
抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重
新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，
为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几
棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：
“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇
头：“梅前你说个屁。”
18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的
哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了
二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，
他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱
了??
19、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”
女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”
20、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的
全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟
她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点
“。
篇三：中国历史上顶级的段子大师：幽默的任性,任性的智慧
中国历史上从来不缺乏幽默大师，他们都是大学问家，无论在
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何时何地、何种情形之下都能应付自如，谈笑风生。幽默中折射出的
是一种智慧，看似意料之外，却又在情理之中，让人捧腹后更等多了
无穷的回味。 纪晓岚 纪昀，字晓岚。虽是清代文坛泰斗，但一生诙
谐、滑稽，机敏多变，素有“风流才子”和“幽默大师”之称。 故
事 有一天，纪晓岚等大臣在朝房等候乾隆帝来议事，久等不来，他
就对同僚说：“老头子怎么迟迟不到？”这话正好被走来的乾隆帝听
到，便厉声问什么是“老头子”。在众人吓得战栗之际，纪晓岚却从
容不迫地回答：“万寿无疆之谓老，顶天立地之谓头，父天母地之谓
子。”乾隆帝听后转怒为喜。 素材运用 纪晓岚少时便有“神童”之
誉，虽调皮捣蛋却也金榜题名。让人不得不服的是，纪晓岚写诗写传
奇，还主持编纂过超大型的。若问古今笑星差在哪里？也就两字：“文
化”。
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--------------------- 金圣叹 金圣叹为人狂放不羁，能文善诗，
因岁试作文怪诞而被黜革，后应科试，以读书著述为乐。评注不少古
典，奇才也。 故事 金圣叹蒙冤被囚，被判处斩刑。在刑场上，他嘱
咐前来诀别的儿子：“儿呀！有件事我得告诉你们，吃五香豆腐干的
时候要同时嚼点花生，那味道如同火腿一般鲜美，这是个秘密，千万
不要传出去。”面对屠刀狂笑道：“杀头，至痛也；籍没，至惨也；圣
叹乃于无意中得之，不亦异乎？” 素材运用 金圣叹一个狂放不羁的
旷世奇才，其命运却如此悲凉。古代搞笑的人，为皇帝寻开心的近臣
也时有危险，更不用说“冷眼观世”、口无遮拦的人了。
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--------------------- 东方朔 东方朔，西汉文学家，汉武帝时做
过太中大夫，性格诙谐滑稽。 故事 有一次，东方朔跟随汉武帝到上
林苑游玩，见到一棵枝叶繁茂的大树。汉武帝问他是什么树，东方朔
顺口说是“善哉”。汉武帝暗中派人削掉树的枝干，并在树身上做了
记号。两年后君臣又路过此树，汉武帝故意问东方朔：“这棵树叫什
么名字？”东方朔又顺口说是“瞿所”。汉武帝沉下脸说：“同一棵树
过了两年，怎么名儿就不一样了？你竟敢欺骗我！”东方朔沉着回答：
“小马叫‘驹’，大了才叫‘马’；小鸡叫‘雏’，大了才叫‘鸡’；小
牛叫‘犊’，大了才叫‘牛’；人生下来叫‘儿’，老了才叫‘老头’；
这棵树也是一样啊！世上没有一成不变的事物。”汉武帝听罢呵呵乐
了。 素材运用 东方朔学识渊博，谈吐幽默，算得上是相声一行的祖
师爷。因他号“曼倩”，过去有人称相声是“曼倩艺术”。东方朔自称
是避世于朝廷的隐士。所以说保持初心，真的不在于环境如何。
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--------------------- 庄子 庄子，名周，字子休（亦说子沐），春
秋时宋国的自由职业者（曾做过小官吏)。为人洒脱不羁，思想前卫，
文笔绝佳，极富想象力。善于写寓言故事，爱好游历、辩论。 故事 庄
子快死的时候，他的弟子准备厚葬他。庄子说：“天地就是我的棺材，
日月星辰就是为我陪葬的玉石珠宝，世上万物都是上天送给我的东
西，难道陪我安葬的东西还不齐备吗？”弟子担心地说：“可我怕老
鹰、乌鸦吃了你呀！”庄子却说：“露天会让乌鸦吃掉，埋在土里也会
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被蚂蚁吃掉，从乌鸦嘴里抢来给蚂蚁吃，为什么这么偏心呢？”在庄
子看来，死是一个自然的过程，更是自由和解脱，所以他在死神面前
能够如此洒脱，如此风趣。 素材运用 庄子的一生逍遥自在，把一切
都看的透彻而淡然。有人说庄子是个老派“无厘头”，那是没有读懂
这位先哲。
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--------------------- 阮籍 阮籍，魏晋时竹林七贤之一。性格孤
僻，放荡不羁的行为下有一颗无处安放的孤苦灵魂。特长是写讥刺文
字、谈玄、长啸、翻白眼。 故事 一次遇到司法官员报案，说有人杀
死了母亲。阮籍在一旁插话：“嘻！杀死老子还可以，怎么可以杀亲
娘呢！”听了这话，大家都惊呆了。司马昭马上指责他说：“杀父也是
不赦之罪，怎么能说可以呢！”
阮籍很从容地辩解道：“禽兽知道母亲不知道父亲，杀死父亲的
人如同禽兽，而杀死母亲的人，连禽兽也不如。”在场的人听了，一
时无语。 素材运用 藐视礼教的阮籍算得上是他那个时代的“愤青”，
每以“白眼”看待“礼俗之士”。他玩的是“冷幽默”，不大说话，
一开口便能说到要害之处，而不是故弄玄虚。
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--------------------- 苏轼 苏轼，宋代文学最高成就的代表，仕
途坎坷，生性乐观豁达，宠辱不惊，爱美食生活。 故事 因“乌台诗
案”，苏东坡在湖州被捕，亲友们哭泣送别。他却讲了一个可笑的故
事：宋真宗时，到处寻访天下的隐士。有一个叫杨朴的，颇有诗名，
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可召见之后，他却说自己不会作诗。于是宋真宗问他：“临行的时候，
可有人作诗送你？”杨朴回答：“只有我的小妾送了一首‘更休落魄
耽杯酒，且莫猖狂爱吟诗。今日捉将官里去，这回断送老头皮’。”真
宗听了大笑，放他归隐山林。苏东坡讲的故事把送行的人都逗笑了，
众亲友目送着他从容上道。苏东坡一生几度被贬，还到海南岛做过流
放犯，可他苦中生乐，总是活得飘逸潇洒。 素材运用 苏东坡是一个
真正的乐天派，他的豪放真如“大江东去”一般，气势不凡。苏式幽
默表现了文人的情趣和才识，属于高雅艺术。可惜在中国的历史上，
像苏东坡这样有个性有才情对老百姓也不错的官员太少了。
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